清晨坐早班客運來到南部，一路顛簸，認床的我幾乎沒睡下，顯的很疲倦。
南台灣天亮的早，一下車眼睛一接觸刺眼的光線，又有一種暈眩的感覺。
凱莉來電說巳經先到了車站，不過會晚點過去。
過了馬路就是佈置好靈堂的老家，看著地上延伸的斑馬線，感覺頭又更暈了。頂著太陽，我有些吃力的走著，沉重的腳步勸阻我還可以逃跑，但我的大腦還是控制我的腳前進，原來進與退，都是兩難。
推開門，見到大廳坐滿了親戚，我在心中微微的嘆了口氣。
我的親戚們大都從事公職，過的是養尊處優，與世隔絕的環境，其實也很像我們國中的分班，自認為是優秀人種，借由比較下踐踏別人來提高自己的優越感。
那些過往趾高氣揚的親戚們巳經變老了很多，但是眉宇間的軀尊的傲慢依舊，我才一進門就被那審核的目光掃射，灼灼如荒地的大火，無所潛逃。
「親戚」這二個字，不管內心如何的厭惡，牽連在血緣的強迫連結，就是無奈又悲袞的關係。
結果我走到那都被問，重復的問題，重復的回答，這幾分鐘內不斷的重復。
「妳現在在做什麼?念書嗎？還是在上班？」
「上班嗎，在那裡上班?怎麼沒聽過？Xxx現在在大公司上班耶！xxx現在都要讀博士了。」
句句不留情面，一連串的審問，我懷疑自己何時成了犯人了
一事無成，卻被不留情面的當場生吞活剝，無來由的泛起羞恥，我更不敢看到身旁的媽媽一定比我更失望落莫的眼神。
子女的成就也是做母親的勳章，這樣的比較大會，看來我真的不及格。
我找了藉口離開，走到在住家附近的空地搭建靈堂喘口氣。
葬禮刻意的大張旗鼓，觀禮席上幾乎坐滿了人，黑壓壓的一群，分不清誰是誰，每個人的臉都像模糊的色塊，在我看來簡直是群魔亂舞。
靈堂佈置的莊嚴肅穆，門口白花吐著含蓄的馨香，就像外婆生前給人的感覺，優雅素淨而內斂，若她泉下有知，她會喜歡這樣的告別式嗎？
追思儀式現在才開始
遠遠的我看到凱莉走來了，她默默的選了最後排的位子坐在一旁，得體的一身黑衣黑褲，更襯修長苗條的體態，在人群中很突出。
儀式的節奏冗長，司儀每說的一個字詞總是拉的長而緩慢，刻意製造感傷的氣氛，抖音透過麥克風飄來盪去，悶的快要窒息。
祭文上只是制式化的簡單說明往生者的生平，與對她的懷念外，卻把每個兒女的成就當成重點，個個俱細靡遺的敘述，只有不出色的就簡短說明，幾句帶過。
直到介紹孫子輩，十幾個孫子，只提到二個出類拔處的，當然其它「沒出息」的就直接省略不說明。
長孫女T大ｘｘ系畢業，現正xx單位工作，長孫子T大ｘｘ系畢業，現正就讀T大研究所，不忘加上「成績優異」。
我一愕，差點笑出來，坐在後排的凱莉巳經嘴角的抽搐，後來別過臉掩著嘴吃吃的笑出聲。
有些啼笑皆非的祭文，實在不能理解，子孫念什麼學校能和這場追思會扯的上什麼關係？借由葬禮和在場的來賓誇耀這個家族是如何的優異，甚至發揚光大，也不管會不會傷到其它「未被提名」孫子孫女幼小的心靈。
雖然我很想笑，但是我知道我現在的表情一定很受傷，難道不會念書的，沒出息的，就不孝順了嗎?就不該是這個家族的成員了嗎？就不該來這裡嗎？……我不禁自語著。
看當事人的父母自我陶醉與傲視群倫的神情，在這浮燥的季節，突然想反胃。
教育對他們而言是什麼，只是教養出一座自我為是的奨碑有什麼好驕傲的，而這就是我的家族嗎？我是被這樣的環境下教養的嗎？
小時後槪括全部得接受一切長輩認為是對的觀念，不允許任何的質疑與反駁，但之後所看到的世界卻與他們說的相反。
是與非，真的沒有一定的標準……但是我們為何要當成一種信仰？
我阻止不了長輩迂腐的愚蠢，甚至剛剛在大廳被公審，也是早預料到的事，我卻不去拒絕自己被傷害，自找麻煩怪了誰？
更無能的是，我居然沒有勇氣反駁，只為了符合「教養」的形象，我為我的虛偽感到可恥。
以前很怕變成這樣的大人，現在又更怕變成這樣的老人。
想到這，我的眼神變的空茫，突然笑不出來。
倒是凱莉依然在竊笑，笑的連旁人都微微側目。
看來這場告別式被她當成是種笑話，我卻有惡意的快感。
這部家族荒腔走板的倫理劇不知編到那一集，觀眾搞不好看膩了，只剩演員們還在自欺欺人的演下去。
最後的捻香完，
眾親人在準備除穢酒時巳收拾好情緒的談笑風生，抱怨起葬禮細節
趁空檔，我送她去坐客運，因為太久沒見面了，一路上我們一直聊個不停。凱莉的社會經驗比我豐富，觀察力也比我透徹
「 看到你的家族，我終於知道妳的辛酸，很抱歉，以前我只在乎自己的事，一昧的羨慕妳，從未站在你的角度為妳想過。」
「別這麼說，」我苦笑：「以前我也很羨慕妳這麼沒有束縛的過日子，也沒有真正為妳想過妳的辛酸。」
「但是我真的謝謝妳讓我參加葬禮，至少我還能感受到失去親人的感受，我一向都是一個人，連我外婆長什麼樣子，叫什麼名字，我都不知道。」
我想世上沒有人會樂意去參加喪禮，而且還能被她這樣解讀，我有種感動，她還是這麼的貼心。
「對了！電話中妳好像有事要告訴我，是什麼事？」我突然想到她那通欲言又止的電話。
「我年底要結婚了！」她語氣倒是很平靜：「我懷孕了。」
我看著她現在逐漸成熟的臉，也許是一種女性的直覺，她的確也透露出孕味。
「恭喜！」
我對她的記憶仍停留在少女時期的她，想到如今她要當媽了，時間過的很快，快的無法連結起來。
「那以後有了小孩，」我總是想法比較務實：「妳的生活還過的去吧？」
「模特兒這行又不能做很久，我現在在學指甲彩繪，我打算結婚後，生完小孩，我就可以擺個小攤子賺錢了。」
忽然起了陣風，我忍不住打了哆嗦。
「妳媽會來參加妳的婚禮吧？」我知道她家庭的狀況，也許過了這麼多年，有了改善也說不定。
「我媽嗎？巳經很久沒有聯絡了。」她微微嘆了口氣：「搞不好在路上相遇都認不出對方來。」
她拉開袖子，左手上又有好幾條的刀痕，我想我對她最深刻的印象，也是她手臂上的刀痕。不過她現在巳經不戴護腕，等於也不在遮掩手腕上的刀痕，也不避諱的讓其它人看到。
「我媽在十五歲時就生下我，在當時的年代她承受很多的指責，也不知道怎麼正視自己年輕不懂事的錯誤，只能用忽視我來減輕自己的罪惡感，但是我必竟是完整存在的一個人，忘也忘不掉。而且我到了青春期開始有叛逆的思想，我們會互相對罵，甚至打架，這反而更提醒她過去的錯誤，她也怕傷害到我，最後她只能用逃避做為一種贖罪。
當時我也不知道什麼原因，看到我媽對我很冷淡，一直活的很沒存在感。我只能追求真愛來証明我的存在的意義，只要有人願意給我愛，我就會全心全意的付出，也不管對方會不會接受，愛太深怕被拋棄，就會要求越多，控制越強，得不到我要的，只有用自殘來宣泄我的不滿，這道理都是我想了很久才知道的。
但是現在看到刀痕証明我有愛人與被愛過的回憶，並不代表我的過去全是白活的。遇到挫折時也提醒我，以前我都有勇氣去割腕了，今後的人生還有什麼不敢去面對的？所以現在我真的不後悔過。」
聽她的解讀，我突然不再覺得她手腕上的刀痕很恐怖，反而開始有著溫暖的感覺。
她也說的沒錯，而她的青春與這刀痕同在，這刀痕是她勇敢去愛的証明，記錄她酣暢淋漓的青春，也是她成長的記錄。
有傷痕才像人生，仔細看這傷口也是很美麗的，每一道都是女人堅強的軌跡。
「我不會在去掩飾這過去，將來我也會誠實的告訴我的孩子。我要在我孩子面前抬的起頭來，我的孩子會在充份的愛裡成長，我失落的愛，我會加倍的補償在我的孩子身上，上一代的錯誤不會發生在下一代身上。」
我仔細思考她說的每句話，她的想法雖太淺顯，但她所具備的勇氣卻比任何人還來的深遠，對任何未知的未來，依然勇敢的去走她的人生。
永不放棄把握追求幸福的權利，使盡一切的燃燒，將女性的堅強溫柔全具體的發揮出來。
我曾羨慕她多采多姿自主性強的生活，卻從沒想過她為此付出的代價。
而我總是一直瞻前顧後裹足不前，畏畏縮縮的，遇到無力感的事總是抱怨個沒完，我想我該重新去找出我缺乏的是什麼？
我相信若我能像她一樣的勇敢一點，我的心也會更寬廣。
走上車子的階梯，她突然回過頭說：「每個人都不能選擇要生在什麼樣的家庭，像妳只是不適合這個家，這不是妳的錯，走出這個家，妳還是有妳的人生，總有一天，妳也可以找到自已的天空。」
她撫著巳經孕育新的小生命的肚子：「就像我一樣。」
我輕輕伸出手觸摸她的肚子，雖然現在還感覺不到裡面的胎動：「我懂，生命會用另一個形式延續下去，就是新的機會。我相信做妳的孩子一定會幸福的。」
她笑了：「是啊，所以我們都不能放棄得到幸福的權利，妳如果不幸福的話，我可不饒妳哦！」
車子的廣播正播放著一首歌，曲風很普通，但是歌詞很有觸發心靈的韻味。
「陶晶瑩 - 女人心事
東區的咖啡座，幽暗的沙發裏
總有幾張熟悉的臉
那種聰明帶點捍衛的旗幟
想放棄卻不甘心的樣子
越過他的肩膀，空洞洞洞的視線
我的日子背著心事
那種以為自己什麼都可以
喝了酒 卻哭的像個孩子
我聽見 渴望的淚
我看見 我的從前
曾經 我也痛過我也恨過怨過放棄過
在自己的房間裏
覺得幸福遺棄我
如果沒有分離背叛的醜陋
怎麼算是真愛過
請你試著相信一愛再愛
不要低下頭
別怕青春消失
就不信單純的美夢
我在這岸看著你游
為你的堅持感動
你會的 有一天會幸福的 」
我們彼此會意的相識一笑，
看她坐客運，手比著到家來電話聯絡的姿勢後，揮手道別。
看著揚起的塵沙，我的視線越來越模糊，但此刻的心境卻沒有這樣坦然清爽。
看來秋天真的來了。
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