但我還沒羨慕多久，就傳出她又割腕的消息。
這回戀情更短，不到半年，對方的太太帶著一堆人來到她打工的地方興師問罪，她才知道男友巳經結婚有了家室。
就這樣莫名其妙的當了外遇的第三者，更慘的是她也懷孕了。
也礙於她未成年，那男人的元配心軟沒有提出防害家庭的告訴，還自願出錢陪她去拿掉小孩，之中那男人不聞不問，從此也下落不明。
紅茶店怕影響生意，也不敢去招惹麻煩，直接把她開除，毫不留情面。
失戀又失業，一連串的災難不斷降臨，對一個十幾歲的女孩來說，真的是太過於殘忍，一時無法招架下，只能尋死而去逃避。
這次是幸好被隔壁鄰居撞見，緊急去送醫才撿回一命。
也因她的以身殉道，我開始能明白愛情就算在甜蜜也是能同時帶來困擾和麻煩，並不全然就是想像中的美好。
我那保守又畏縮的個性，馬上能把懷春情懷給壓死。
第二次去她家，其實我的心理除了沉重，也充滿複雜的思緒，我很恐懼會失去她，但我也克制不了那我無聊的嫉妒心，若我傷害了她，不就和她以前女同學一樣？
那樣的矛盾就是女性的友誼嗎？
這次又去她家看她，看到她的手又纏上繃帶，這次她不戴護腕了，無掩飾下，明顯看到點點殷紅滲透到白色的紗布，化開一朵朵代表她嗔怨的紅花。
我用零用錢買了護腕，白色毛線繡著藍色的心型，當作是慰問品，我想她也很需要。
因先前的「經驗」，我其實是很害怕又看到她的傷口，那一條條腥紅乾涸的血痕，也像劃在我的心版上，觸目驚心，難以忘懷。
「有沒有好一點？」詞窮下，我還是只能重覆這種聽來也沒什麼意義的安慰。
她苦笑：「還好啦！又不是第一次了，而這次割的沒有這麼深。」
我怔住片刻，割腕還會分深與淺嗎？一刀就有可能斃命。
「幹嘛這麼傻，為了不值得的人自殺，我想那個男人也感受不到吧！」
我有點生氣，我真的很不喜歡她這樣看待生命的態度。更不懂即然有這勇氣不斷的劃一刀，何必又事後不斷去掩蓋想否定這錯誤。
「我這一刀不是為這男人割的。」她長長的吁了口氣：「我只是感嘆我才幾歲？為什麼這麼命苦？我媽不要我，我的男友不要我，我的工作、課業、愛情全都是一團糟，這世界上沒有人需要我，我不知道我存在有什麼意義？我為什麼要出生？」
淚水滾落在她蒼白細緻的臉頰上，真的覺得很讓人心疼。
「最後為了確定我是活還是死的，只能割腕看看，會流血會覺得痛，也許能覺得我還活著。」
我無言以對，她的想法我也不是不能理解，過於傾斜式的付出，相對就會要求等值的回報，也更容易在乎對方的感受，最後玉石俱焚的心理就會更強烈。
不過往往也許是出自於後悔，她還是會用各種方法來遮掩手上的刀痕，皮肉的傷是可以很快的復原，但是疤痕卻會永遠存在，並且跟著她一輩子，提醒自己曾經犯下的錯誤。
手上的傷痕可以遮掩，但心裡的傷痕呢?
午夜夢迴的看見手上的刀痕，不知又是什麼樣的心情？
※※※※※※
突然一聲聲尖銳的電話聲，劃破我的思緒，看到早上買的冰咖啡上的冰塊都巳經融解成溫水，才發現時間都到了下午了。
是阿，轉眼間的時間真的很快，都巳經過了快十年了。
十年的歲月真的不算短，不過時間總是能淡化曾經的記憶，就像加了柔焦片一樣，會變的很模糊。不過她手腕上的刀痕一直是我腦海揮之不去的記憶，鮮明的刻劃在我的心版上。
往後的人生並非全然是順利愉快的，每個人所面對的難題也不會少，不過她送我的護腕還一直放在我的抽屜，偶爾遇到挫折會拿起來看，就覺得有種新生的勇氣。
幸好我們一直都有聯絡，從電話到手機，從書信到e-mail，總總的努力盡量去維持這份友誼。
那年之後她就沒打算考高中了，到是憑著亮麗的外型被發掘去當模特兒，接些零星的通告維生，偶爾在電視上看到她上台和一群模特兒走秀。
而我離大學畢業巳經快四年，不景氣的環境中，好不容易謀求一份可糊口的工作，每天死板重復的作業，生活就像天天要歸類的檔案夾，不能有分毫差池，了無生氣，沒有什麼樂趣可言。
偶爾看到她寄給我的照片中，在歲月的洗鍊下，感覺上她又更加艷麗，她一向冷冷的神韻很適合化上各種時尚的彩妝，身材也很符合一般對美學規格化的標準，在舞台上光彩奪目，盡情的看她揮灑青春的色彩，也完成每個女人遙不可及的夢想。
她總是能清楚她要的是什麼，而且勇於追求。想像她一樣盡情哭與笑，感受生命種種脈動，她好像就是我理想中自己。
時代也真的不同了，比起當年帶著手銬腳鐐處處限制的年輕歲月，現在在街上看到的學生，他們有了更多自由奔放的空間，隨心所欲的變化髮型，盡興的談戀愛、放學了上網珈消磨時間，不然在夜店玩個通宵，恣意享受自已的青春的嚮宴。
我看了也充滿感嘆，那段歲月離我太遙遠，甚至是從沒開始過。難道我的一生就是要這麼的過下去嗎？
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