今天是父親節，和父親的生日也才差六天，以前都是二者一起慶祝的，但是巳有七年沒有過了。
爸爸過逝也有七年了，這麼多年來，有時後也會想起我爸，不過都很少夢到我爸過。
在7/27時，我睡午覺的時，我夢到我爸。
場景是我們家，就像我爸在世時以往一樣的生活。
但是記億中巳忘了他的臉了。不過還記得他那很有個性的嗓音和家居的打扮。
然後突然地震了，我爸帶著我和我弟(奇怪，沒有我媽)跑到陽台來，並且一直陪著我們，但是地震來的很強烈，對面的大樓全都倒了，只有我們沒事。不過後來才一瞬間，對面的房子又恢復原狀………然後我就醒了。（想不到巧合的是隔天下午就發生地震，與三十年前的唐山大地震同一天，不過那年我還沒出生，不能想像那種地震的慘劇。）
這個夢很詭異，但是夢到我爸，有種溫暖但又悲傷的感覺。
我也不知道這該怎麼去解釋。
是回來看我?還是日有所思夜有所夢?。
每次想到他，我就有深深的遺憾與傷心。
旅行社的父親，常常看他出國飛來飛去。總是才回台灣沒多久，又得趕著去下一個國家，以往也習慣父親常常不在家，也許工作忙碌，對於我們的成長，一直是缺席的。
即使現在巳經不在世上，但仍然感覺他又去另一個國家了。
久了，我常以為父親只是一個名詞，即使知道他存在，只是當時晦暗青春期的我，總是輕易的忽略存在的意義。
也許他不適合結婚，就算要負責任，也想保有自我。這些，現在的我全都了解。
童年時對父親的印象，都是喝的醉醺醺，步履踉蹌的回家。然後父母又是一場場的爭吵。年幼的我，常常摀住雙耳發抖，卻無力改變一切，只能任由傷口潰爛下去，反正也沒人會來幫我修補。
當童年過了，父女間巳經隔了寬如太平洋的鴻溝。
偶爾父親也會討好地進入我們的房間，故意和我們聊天，但卻每每被我們機械式的回答與沉默支開。最後父親總是歉然地又走回客廳看電視。
不然就是站在陽台抽煙，埋在層層煙霧中，又是什麼樣的心情？中年男子的孤獨與自傷，婚姻的無力感，生活的壓力與重擔，無盡的煩悶，壓的讓人窒息。其實我都看的出來，只是我學不會弟弟漠視一切，但也無力去改變，也不知所措下，也只好學著弟弟冷情下去。
對父親那種陌生感，至今依舊，但是偶爾想起，心口還是隱隱發疼，也後悔我的不懂事。
不過…爸！我有時真的好想您，不知你在另一個世界裡過的好不好？
您不要牽掛我們，我們都會很堅強的過生活。
雖然我這一生不可能會有什麼偉大的成就，但是我一定會做個心地善良，光明磊落的人，不讓您失望
我們也希望您在天國能過的開心，了無凡塵的羈絆。
期待下次再夢裡相見時，我們可以父女把酒言歡，笑談往事。
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